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var title_4071='今天，你小资了没有？';
var body_4071=' 那天去买片片，LP给我一份清单说：我同事也要买，你帮他带一些吧。我一看——三峡好人、21克、盛夏光年、穿Prada的魔鬼、图雅的婚事……怎么都是那么小资的片子？LP说这个又不小资的喽。我说这些片子还不小资啊？于是回家的路上我就给LP同志上了一课，课程的名字就叫：如何成为一名真正的小资。
“小资”是什么？
某些有色狼倾向的同志马上就会想到“小有姿色”。不可否认的是，某些“小资”MM确实是小有姿色，让人流口水的同时还让人喷鼻血。不过这里我们暂时不讨论这些奇特的生理现象。我们要谈“小资”，不是“小姿”。
若干年以前，中国曾经经历了一段特殊的历史。这段历史是红色的，也是砖色的。在这段又红又砖的岁月里，有那么一些人，名字叫做“走资派”，也就是走资产阶级道路的帮派。这些人是现代小资的雏形，或许可以成为“老资”。不过成了“老资”往往不代表你的资格老。谁要是被划入这个帮派，轻则接受思想改造，重则给你扣上高帽子押到大街上接受贫下中农再教育。这些人的下场都比较悲惨，地位还不如丐帮。不过，随着改革开放和西方的和平演变（-_-!!!），新一代的小资们踩在前人的肩膀上站起来了。
定义：真正的小资，是那些有一定的收入，具有一些小资产阶级情调，追求个性，追求品味的人。
要成为一个真正的小资，要经过艰苦的磨炼。那么，小资是怎样炼成的呢？
小资绝对不能看大片。什么《加勒比海盗》、《蜘蛛侠》、《300》……越热门的电影越不能看。电影一热门看的人就多，看的人一多它就俗。那小资追应该看哪些电影呢？《2046》一定要看，别说你看不懂，看不懂也要看，使劲的看，人家老王拍完了自己还看不懂呢。还有什么《如果·爱》、《重庆森林》、《花样年华》……越是不知所云的电影你越要看，小资就是要让你云里雾里，不然怎么体现自己的高深？
还有那些“同志”片：《断臂山》、《蓝宇》、《十七岁的单车》……虽然他们自己未必是同志，但是要做小资，必须喜欢同志片。不红就不革命，不同志就不是小资！
要分清小资和俗人很简单。拿两张片子：《东邪西毒》和《东成西就》。一脸坚毅的拿走前者就跟上刑场似的那位就是小资，屁颠屁颠的拿走后者还叫你一声“真心人”想看一下你胸部的，那家伙就是个彻头彻尾的市井俗人。
如果你喜欢王晶？你不是小资。你喜欢王家卫？你是小资。你喜欢迈克尔贝？你不是小资。你喜欢库布里克？你是小资。你喜欢彼得杰克逊？你不是小资。你喜欢黑泽明？你不小资谁小资！
平常你喝什么呢？凉白开？你就一土人。可乐？你就一俗人。要成为小资，你得会喝咖啡。你喜欢喝雀巢速溶咖啡还加两包白糖？一边玩去。你喜欢喝现磨咖啡？接近小资了。你只喜欢喝现磨的只加牛奶不加白糖的卡布奇诺并且对别的咖啡无动于衷？恭喜你！你是个不折不扣的小资！
冷饮呢？你喜欢马路边一块钱一根的冰棍？哪儿凉快待哪儿去。小资起码得吃哈根达斯。你别嫌贵，还不打折。如果是小资MM一个人，最好找一个临街靠窗的位子，双眼望着窗外，轻轻的用小勺舀起一小块送进嘴里。动作一定要轻柔，表情一定要忧郁，眼神一定要迷离。建议穿一件红色的衣服，如果是个下雨天就更有情调了。试想，在一个忧郁的雨天，一位忧郁的小资MM穿着鲜亮的衣服坐在窗口一个人忧郁的吃哈达（哈根达斯的简称），这是多么震撼人心的画面啊！如果正好有一位在大街上专挑PLMM下手的缺德摄影师经过，不由分说咔嚓来一张，再不管你同意与否就把照片发布到网上去……你就等着做小胖第二，体验一下名人的感觉吧。
小资也听音乐。但是你千万不要傻乎乎的跟人说“我是玉米！我好喜欢好喜欢李宇春哦~~~”这样子永远不能成为真正的小资。别跟人说你喜欢 S.H.E.，或者爱听潘玮柏的hip-hop，爱听宋祖英也不行。小资最起码也要听外文歌。优雅的就听听John Lennon，淳朴的就听听 John Denver。反正就是听死人的歌。就算要听海豚音，也只能听玛丽亚凯莉的。你要是听张靓颖，你都不好意思跟小资们打招呼。没事多听听卡雷拉斯和多明戈，隔几个月勒紧裤腰带去听一场歌剧。睡着了不要紧，人去了就行，重在掺和嘛，起码跟人吹的时候就有了资本。
名字也有讲究。出去见面的时候跟人说“我叫何金水”或者“我叫王桂花”，那是土的来……渣一把一把往下掉啊。改成“James Ho”和“Maggie Wong”就洋气多了，不知道的还以为你是海龟呢。不喜欢的话取个“何斯特洛夫斯基”和“王岛菜菜子”也行，反正得有洋名。从Mary到Sunny到Ivory，哪个都行。不过最好不要叫Linda或者Karen或者Helen，一群人会面冒出俩Helen仨Linda总归有点尴尬。叫Helena更好些，法国名，更适合小资。
除了洋名，小资说话也得带洋腔，中英文夹杂是最起码的，夹带了法语德语日语希伯来语的更好。可以带港台腔，但是千万不能带各地的方言。你不能说“你丫长的也推苛碜了，回家捣持捣持去……”，这样会被小资们当成赵本山的徒弟或者农民企业家。你可以这样说：“喂，是Jessica吗？我是Fiona。关于我们的Project，我想跟你check一下，你们的Solution出来了吗？你最好跟Peter去confirm一下，如果他approve的话，我就让Legal去准备Contract了，OK？Bye-bye……”这才是小资的标准说法。多学着点儿。
小资的穿着也要有品味。要是指着自己胸口上的鲸鱼傻乎乎的告诉人家：牌子，班尼路！你也就跟黑皮一个档次。班尼路那是小资们穿的么？起码也得是阿玛尼这种的。你要是去七浦路或各种所谓的 “外贸服饰专卖店”里买，起码也得买的逼真点儿的。别看有些小资眼神不济，这方面可厉害着呢，隔两里地就能瞧出你的LV是不是冒牌的。
小资爱看什么书呢？《品三国》？《论语心得》？《达芬奇密码》？去那边玩吧。小资当然不能看这种书。小资首选村上蠢树，你必须能深刻的理解书中人物那种无奈、痛苦还有彷徨。还有余秋雨，背不出他的作品集你就别当小资。还要看原版书。坐地铁的时候手里捧一本原版的《查太莱夫人的情人》，绝对能吸引一大片火辣辣的目光。杂志的话可以选择《瑞丽》、《时尚先生》之类的。手里捧着《民间故事》甚至《法制社会》的，十有八九是个民工而不是律师。
小资吃什么？这又是个问题。你喜欢在街头的大排档喝啤酒吃炒螺蛳？一边凉快去。小资能吃这个么？得吃西餐。小资们脑中必须有一张全市西餐厅分布图，精确到xx路x号，比出租车司机还要熟。还得知道每家餐厅的招牌菜，哪家餐厅用哪张信用卡可以打折。要是吃牛排，不能超过五分熟，血淋淋看着恶心也得吃。一定要记住右手刀左手叉（左撇子例外）。使刀的时候要轻轻的划，别苦大仇深整的跟报杀父之仇似的。切下来的牛肉用叉子叉住轻轻放到嘴里，动作要优雅的像占士邦。嚼的时候也得闭上嘴轻轻的嚼。牛肉塞牙缝再难受也不能拿手去抠。你还得喝洋酒。葡萄酒不错，没二锅头的份。别嫌难受。你以为小资那么好当么？
要是无意中在菜里发现一根头发丝儿或者小飞虫，你的机会来了！记住一定不要太喜形于色。脸一板对服务员说：把你们经理叫来！大堂经理的作用就体现在这个地方了。你看着办吧！这大堂经理要是识相，饭菜全部免单还送你一张贵宾卡。不识相的，我就把110招来。怎么着？我是小资我怕谁！
如果你能达到上述的大部分要求，那么恭喜你获得了“小资”这个光荣的称号！
如果有人问你为什么要做小资，你大可义正词严的告诉他：憋屈的人生不需要解释！这就是我，一个普普通通的小资，此刻最想说的心里话……
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